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中國時報【沒錢買房 陳雪】台南證件借錢
我們為何為了愛人改變自己？那不是因為討好，甚至也稱不上妥協，而是在自己的能力範圍，再擴大一點，你覺得自己變了，但那改變並沒有削弱你，反而使你變強。
倒不是覺得過去如煙，不記在帳上，但跟以前的情人相處，我從沒經歷到與跟阿早之間的「艱難」，以前好像都是愛不愛的問題，愛了就拚命愛，不愛了就離開，那愛情總像幻影，像泡沫，定時破滅。
著眼點都在「如何愛下去」、「怎樣才不會變心愛別人（我或對方）」、「下一次不要再逃走」。
兩人份的「家事」
我們或許因為一開始就定了盟誓，要盡力到不能夠為止，我這人容易用力過猛，大概三個月之後就出現了「被現實衝撞」的無力感。
逆境裡愛起來特別強烈，也特別容易激發戀人們的愛，反倒是同居之後的承平時期，心都落定下來了，兩人的個性、背景、嗜好、價值、生活習慣，甚至是美學，透過生活裡各種事物每日地考驗，看起來真像是在消磨愛，那時一直困擾我們的，是「家務」的問題。
以前一個人過日子，能吃飽，有寫作，就是好日子，滿心滿眼只有讀書寫作，倒也不覺得自己有什麼奇怪，跟阿早住一起之後，才知道自己生活亂七八糟啊，是個生活白癡，「被騙了」他老是笑，「沒想到是個怪怪老婆婆」，我沒有被騙之感，卻有種「恍然大悟」，兩個截然不同的人住在一起，真是災難。該怎麼辦？
誰清貓砂，誰倒垃圾，誰樹林二胎澎湖小額借款1萬 護士房貸 花蓮汽車借貸免留車 >優惠購屋貸款 房貸二胎利率 洗碗，誰買菜，誰洗衣服，以及「多久一次」（可指稱任何事），「照誰的標準」，我納悶問阿早，為什麼兩人住在一起，「家事」變得這麼多啊？「因為以前你很少做，」他說。我覺得是因為房子大，兩人份的衣服，兩人份的垃圾，兩人份的灰塵，分配給其中一人操作，當然顯得累，但如果住在一起還要你洗你的衣服，我擦我的地板，實行起來又會有浪費資源的問題，雖然我知道澎湖機車貸款人條件 也有人真是這樣做的。
我是貨真價實地上了兩年「家事課」，從內心的「輕鬆一點比較好啦！」「不用那麼講究啊！」到「我就是不會分類啊！」「我喜歡桌子亂亂的啊！」「為什麼不可以這樣放？」……小口角，大爭執，不時上演，曾經讓我覺得「阿早應該適合更賢慧些的女孩」，甚至想黯然離開。
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吵架的時候，每個人都覺得自己對，都感到委屈，都認為應該改變的是對方，我也曾這麼想過，愛是自由，難道我不能擁有「凌亂」的自由？起初我只是虛應故事，做表面文章，希望表現好些，以免造成爭二手車貸條件 執，內心並沒有真正接受，也無法說服自己，為何我要用不是我的生活標準過活？
我想，我是慢慢理解阿早為何喜愛整潔、秩序以及東西少少的屋子，那樣的生活狀態，對他有什麼重要意義，等我真的理解後，那些生活上的改變，對我來說就不是大問題了，我們總是想要愛的人快樂，願意花錢送禮物，請大餐，費盡心思設計什麼「驚喜」，那大多是因應我們自己的猜想，我們「用自己的方式去愛」，卻很少想過對方真正的需要，尤其那需要如果又跟我們自己的需要牴觸，我們就視而不見。
我的大原則是寫小說，那麼撥一點時間把東西放回原位，放一些心思在家務上，並沒有牴青年房貸首購 觸我的原則。
我開始一點一點跟阿早學理家。
真的理解他之後，發現他也並非不顧慮我的，家裡的動線都是以兩人生活最舒適2016機車貸款人條件 的方式設計，他要在整潔的屋子裡才覺得自在，我也沒有非得在髒亂的屋子才感到安心啊……。
放下自我，去愛
家，是住在其中的人共同創造二胎貸款 的樣子，我的適應力強，不怕調整。
我是結婚之後才開始學習愛人的，因為對我來說愛情不再只是「愛」、「欲望」、「安全感」，還包括一種理解力，一種同理他人因此可以自我修正的能力，這需要能力，需要更強的自信，穩定的自尊，以及充分的尊重，我想我終於活到不需要那麼多「說不上為什麼的意氣之爭」來證明自己的階段了，我可以忍受批評，不認為那是對我個人的指責，我願意調整，可以改變，能夠學習，都表示我內在已經變得更充實，不害怕外在的改變影響自我，甚至，我歡迎這些對自我的挑戰，那擴大了我的生命的可能。
我們為何為了愛人改變自己？那不是因為討好，也不是為了避免衝突，甚至也稱不上妥協，而是在自己的能力範圍，再擴大一點，更主動去付出，做一些「真正對對方有益的事」，那心情不是委屈，也不是納悶，你很清楚你在做什麼，你從一個只專注於自己事物的人，變成了也可以關注他人需要的人，你從只用自己的標準衡量，變得也可以將他人的標準列入其中，你覺得自己變了，但那改變並沒有削弱你，反而使你變強。
正確說來，當你放下自我的侷限去愛，愛情也就擴大了你所存在的世界。儘管，那看起來只是一些「誰倒垃圾」、「誰去洗碗」的問題而已。
房貸計算方式 （摘自作者新書《我們都是千瘡百孔的戀人土地貸款人 》，印刻出版）
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